Resentimentul: ce este, tipuri și modalități de iertare

Resentimentul este un sentiment dificil pe care îl trăiește fiecare persoană. Nemulțumirile complică în mod semnificativ viața și afectează negativ starea de sănătate, deoarece la nivel psihosomatic, nemulțumirile puternice provoacă adesea dezvoltarea unor boli grave. În acest articol, vă vom spune cum și de ce oamenii sunt jigniți, ce sunt și cum să le faceți față.

Resentimentul este un sentiment străvechi și foarte puternic care ne este inerent aproape de la naștere până la bătrânețe. În psihologie, se obișnuiește să se numească o infracțiune o reacție inadecvată (negativă) a unei persoane la evenimente, relații pe care le consideră nedrepte, ofensatoare. Emoțiile pe care le trăiește o persoană dezamăgită, jignită, despre care crede că au fost jignite pe nedrept, sunt întotdeauna de natură emoțională negativă. Dacă tristețea este ușoară (creativă) sau întunecată (melancolie), atunci resentimentul are întotdeauna doar un fundal emoțional negativ, dureros, care dăunează în primul rând celui care experimentează acest sentiment distructiv.

Dacă examinați cu atenție infracțiunea, o descompuneți în componentele sale, va deveni evident că aceasta constă în indignare față de acțiunile cuiva, furie față de infractor și milă față de propria persoană. De obicei, oamenii simt cea mai puternică ofensă atunci când, în aceste circumstanțe, nimic nu poate fi schimbat. Aceasta este principala diferență dintre resentimentele amar și plângerea sau reproșul obișnuit pe care o persoană le folosește pentru a-l determina pe altul să schimbe ceva într-o situație.

Resentimentul este foarte strâns legat de un astfel de concept precum dreptatea. Este ușor să rănești pe cineva care are un simț sporit al dreptății. Sentimentele negative se dezvoltă atunci când o persoană crede că este tratată incorect, că îi sunt încălcate drepturile și că este lipsită de ceva. Dacă totul s-a întâmplat corect, din punctul de vedere al unei persoane, atunci nu este nimic de care să fii jignit - poți doar să fii supărat.

Este normal resentimentul, poate fi considerat natural pentru o persoană? Este neechivoc de greu să răspunzi la această întrebare, deoarece dă o lovitură gravă psihicului și stării de sănătate. Din acest punct de vedere, nu poate fi considerat natural. Această versiune este confirmată de faptul că nimeni nu se naște cu resentimente. Un nou-născut nu poate fi jignit - nici intenționat, nici involuntar. Îi poți provoca durere fizică, îl poți speria, dar un nou-născut pur și simplu nu știe cum să fie jignit. Bebelușii au începuturile furiei înnăscute, resentimentele pentru ei sunt prea dificile.

Copiii obțin de obicei primele „reușite” în înțelegerea științei de a fi jignit până la vârsta de 1-1,5 ani, la început pur și simplu copiend-o de la adulți sau de la semeni. Apoi copilul nu face decât să îmbunătățească această abilitate distructivă, unii reușesc să manipuleze bine cu părinții săi și cu alți adulți. Copiii devin stăpâni ai ranchiunilor până la adolescență.

La orice vârstă, mecanismul de dezvoltare a resentimentelor este foarte simplu și, dacă îl înțelegi, poți învăța cu ușurință să faci față acestui sentiment negativ fără prea mult rău pentru tine. Debutul resentimentelor este dat de discrepanța dintre așteptările noastre și realitate: ne așteptam la un lucru de la o persoană, dar am primit contrariul. Toate resentimentele pot fi rezumate cu ușurință în patru operații mentale interne:

• în primul rând, ne construim așteptările (imaginați-vă cum ar trebui să fie totul, cum și ce vom primi, cum vom fi tratați);
• apoi observăm realitatea pentru un timp (cum se întâmplă de fapt totul, ce ni se oferă, cum ne tratează);
• ne comparăm mental așteptările cu realitatea, comparăm, găsim diferențe;
• luăm o decizie conștientă cu privire la reacție (ne simțim jigniți, crezând că discrepanța este nedreaptă).

Resentimentele sunt diferite. Ei sunt uniți de un singur lucru - acest sentiment vine din copilărie. De aceea, se spune adesea că un adult extrem de sensibil se comportă ca un copil. Cu toate acestea, psihologii disting mai multe tipuri de nemulțumiri. În primul rând - nemulțumiri demonstrative și ascunse. Acesta este un mod de a înștiința lumea despre decizia lor: unii se jignesc astfel încât să fie evident pentru toată lumea (demonstrativ), alții nu o arată, dar acumulează resentimente în suflet, îl ascund, prețuiesc și prețuiesc. Al doilea tip este cel mai periculos, care duce cel mai adesea la boli precum oncologia, boli autoimune sistemice severe. Nemulțumirile interne interferează cu o viață normală și cu construirea de relații sănătoase.

Cunoscutul psiholog, maestru în psihologie sistem-vector, Yuri Burlan, a propus o clasificare foarte simplă și în același timp detaliată a tipurilor de nemulțumiri:

• per persoana;
• unui grup de oameni;
• către lume (viață);
• la puterile superioare (Dumnezeu, soarta, providența) și pe tine însuți.

În primul și al doilea tip de resentimente sunt implicate toate simțurile. O altă persoană poate jigni o persoană cu un cuvânt, o privire, o acțiune. Discrepanța dintre așteptări și realitate este foarte clară. Resentimentele împotriva unui grup de oameni sunt mai răspândite. Unii oameni pot fi jigniți de un grup religios, național, profesional sau de gen (un bărbat care este jignit de toate femeile, o femeie care este jignită amar de toți membrii sexului puternic).

De obicei, un astfel de resentiment se bazează pe experiența personală a resentimentelor față de o anumită persoană dintr-un astfel de grup, în urma căreia persoana jignită începe să generalizeze, să-și transfere sentimentele altor reprezentanți ai grupului, care, de fapt, nu au provocat. o asemenea atitudine.Astfel de nemulțumiri fac dificilă interacțiunea cu societatea, cu anumite persoane.

Resentimente față de viață, lumea este un fel de resentimente foarte dificil. O astfel de persoană este deloc jignită. El refuză să accepte lumea în mod adecvat. Drept urmare, furia lui se îndreaptă adesea fără niciun motiv aparent spre tot ceea ce pot ajunge mâinile lui: o pisică sau un nou leagăn pentru copii instalat în curte, o persoană obscenă care a încercat să ajungă la medic fără să stea la coadă. Este nevoie doar de un pretext pentru a te răzbuna pe lume, a lovi, a sparge, a distruge. În corpul unor astfel de oameni apar și procese distructive.

Dar ultimul tip este considerat cel mai dificil tip - o ofensă împotriva forțelor superioare. În mod convențional, este împărțit în două subspecii: resentimente împotriva lui Dumnezeu direct pentru ceea ce „este dat altora, dar nu mi se dă nemeritat” și resentimente împotriva propriei persoane. Astfel de oameni sunt aproape întotdeauna într-o dispoziție proastă, spun adesea că puterile superioare sunt nedrepte față de ei, de obicei întâmpină dificultăți în a profesa măcar un fel de religie. Cei care se jignesc pe ei înșiși sunt adevărați „samoiedi”; de fapt, încep procese subconștiente interne de autodistrugere. Prin urmare - diagnostice dificile cu o cauză neclară de către medici, probleme constante, care pot fi atât de zi cu zi, cât și fatale.

Se crede că resentimentele apar din mai multe motive comune.

• Dorinta de a manipula (o decizie conștientă a unei persoane de a fi jignit, și demonstrativ, evident, pentru a realiza ceea ce își dorește de la altul). Acest lucru este adesea făcut de copiii a căror mamă refuză să cumpere o jucărie sau să le lase să se plimbe în curte; acest lucru este adesea făcut de fete sau femei care doresc să forțeze partenerul sau soția să își schimbe decizia sau comportamentul, să facă așa cum ei au nevoie de. Bărbații acționează uneori în acest fel, dar reprezentanții sexului puternic sunt mai puțin probabil să aibă astfel de motive de resentimente decât alții. Excepție fac pensionarii. La bătrânețe, dorința de a atrage atenția asupra propriei persoane, de a-i forța pe ceilalți să facă ceea ce are nevoie persoana în vârstă, este adesea exprimată prin resentimente demonstrative.
• Incapacitatea de a ierta (cel mai frecvent motiv). Aceasta este și o manipulare, doar inconștientă, involuntară. Dacă întrebați cu sinceritate persoana ofensată de ce a fost ofensată și de ce are nevoie de această ofensă, este puțin probabil ca el să poată răspunde singur la aceste întrebări, deoarece nu își dă seama ce se întâmplă. El însuși ar fi bucuros să scape de un sediment neplăcut din suflet, dar nu știe cum, revenind mental constant la experiențe negative.
• Nedorința de a suporta realitatea (așteptări dezamăgite)... Desigur, toată lumea a auzit că nimeni nu datorează nimic nimănui, nimeni nu este obligat să corespundă ideilor cuiva, dar de foarte multe ori sperăm sincer că prietenii își vor oferi ei înșiși ajutor, nu vor trebui să le întrebe că soțul va ghici exact ce anume. el trebuie să facă într-o situație dată.

Simptomele resentimentelor depind de faptul că este deschis sau ascuns. Persoana ofensată își schimbă în mod demonstrativ expresia feței, își poate face buzele, se poate întoarce, refuză să continue conversația. Cu toată înfățișarea, arată că este copleșit de indignare, indignare, mânie, că cele mai bune sentimente ale lui au fost „călcate în picioare”, „batjocoritoare”. În același timp, persoana ofensată nu pleacă, încearcă să-și facă remarcată ofensa, altfel „performanța” își pierde sensul.

Oamenii care își ascund cu sârguință resentimentele în cele mai îndepărtate colțuri ale sufletului lor se comportă cu totul diferit. Vor singurătate, preferă izolarea, mai ales față de obiectul ofensei.Până când „vulcanul” se maturizează în interior, ei se pot comporta liniștiți, dar apoi devin neapărat iritabili, supărați, neîngrădiți.

Capacitatea de a fi jignit este activată în anumite perioade ale vieții.

Este greu să găsești o persoană pe planetă care să nu fie jignită niciodată de nimeni. Dar nu ne confruntăm cu sarcina de a eradica și de a distruge resentimentele ca fenomen. Trebuie doar să înveți cum să-l controlezi, să înțelegi, să simți și să-l eliberezi la timp - lasă-l să zboare. O persoană care vrea să fie sănătoasă și de succes nu are nevoie de o asemenea povară de negativitate.

Separat, aș vrea să vorbesc despre o astfel de infracțiune patologică, care devine o trăsătură de caracter - despre o ofensă psihică. Sunt oameni care simt resentimente aproape tot timpul. Ei înșiși nu știu cu adevărat ce și de ce, dar sunt întotdeauna jigniți. O astfel de resentimente se formează în copilărie. Un copil căruia nu i se acordă suficientă atenție realizează rapid că este posibil să atragi părerile adulților și să obții ceea ce îți dorești, folosind adesea ofensa manipulativă. Se obișnuiește atât de mult să se comporte astfel încât în ​​curând acest sentiment distructiv devine parte din personalitatea lui.

Din fericire, acest tip de resentimente nu este atât de comun. Dar, în fiecare caz specific, necesită o psihocorecție profesională, care ar trebui să fie tratată de un psihiatru cu experiență, psihoterapeut.

Întrucât sentimentul de resentimente este distructiv, distructiv, este imperativ să scapi de el. Acest lucru nu numai că va ajuta la îmbunătățirea relațiilor, ci va facilita și în mod semnificativ toate sferele existenței umane (va deveni mai ușor pentru suflet, munca va fi mai ușoară, va fi mai ușor să luați decizii, dacă există o boală, atunci starea de sănătatea va deveni considerabil mai bună).

Imediat trebuie să înțelegi că a face față resentimentelor, a-i rezista, așa cum ne sfătuiesc mulți psihologi puțin cunoscuți de pe internet, este campania lui Don Quijote împotriva morilor de vânt. În plus, încercarea de a nega ceva care face deja parte din tine (resentimente) este o modalitate sigură de a ajunge la patul de spital. Aceste încercări de a-și suprima, de a ascunde furia lor duc de obicei la o boală gravă, intratabilă. Este nevoie de resentimente:

• recunoașteți și acceptați;
• să ne asumăm responsabilitatea pentru ea doar asupra noastră (noi înșine am hotărât că vom fi jigniți!);
• a-l dezasambla în „componente”, pentru a înțelege fiecare dintre cele patru procese de gândire ale dezvoltării clasice a infracțiunii;
• înlocuiți emoțiile negative în fiecare etapă cu emoții pozitive.

Pentru a învăța cum să facă față unor astfel de sentimente distructive precum resentimentele, în 1993 psihologul și profesorul Yuri Orlov a creat o metodă de gândire sanogenă (sănătoasă). Pentru a contura esența pe scurt, atunci profesorul a sugerat să se opună tot ceea ce este patogen (mânie, agresivitate și resentimente) pozitiv și constructiv (bucurie, iubire, iertare). Tehnica lui Orlov este acum utilizată activ în recomandări pentru profesori, medici, specialiști care lucrează cu condamnați, persoane cu dizabilități, precum și pentru prevenirea patologiilor cardiovasculare.

Să luăm în considerare cum să iertăm o insultă folosind metoda gândirii sanogene, folosind un exemplu specific. De exemplu, o mamă este jignită de fiul sau fiica ei, care au crescut și nu îi dedică aproape deloc timp. Această supărare roade de multă vreme, devine din ce în ce mai greu să o înduri. În prima etapă, mama trebuie să înceapă un mic caiet în care să-și înscrie autoobservările, să scrie ce minute din viața ei, în ce circumstanțe, de câte ori pe zi a revenit mental la resentimente față de copilul ei adult. .

În continuare, femeii trebuie să i se spună despre patru operații mentale, care constituie esența resentimentelor (am scris despre ele mai sus). În același caiet, trebuie să deseneze o pagină în patru părți și să scrie în fiecare:

• așteptări (cum a văzut ea relația cu fiul ei, cum ar trebui să acționeze în înțelegerea ei, ce ar trebui să spună, să facă, să ofere etc.);
• realitatea (ce face, ce spune și dă în realitate);
• diferența dintre primul și al doilea (aici trebuie să scrieți toate diferențele dintre așteptări și realitate);
• natura infracțiunii (aici trebuie să indicați exact cum a început infracțiunea: demonstrativ sau ascuns, copilul știe că mama lui este jignită, este infracțiunea de natura manipulării).

Scopul final este să vezi clar că așteptările sunt doar o născocire a fanteziei tale, iar realitatea este exact ceea ce trebuie să accepți în mod adecvat. Așa se ajunge la înțelegerea de ce un fiu sau o fiică face exact ceea ce face el. Odată cu aceasta vine și o acceptare interioară a acțiunilor lor. Aceasta înseamnă deja justificare și iertare.

Nimeni nu ar trebui să fie „convenient” și confortabil doar pentru tine. Prin urmare, partea principală a muncii este de a lucra cu propriile așteptări de la o anumită persoană sau de la un grup de oameni, din lume. Este util să te întrebi, de unde, de fapt, astfel de așteptări, a dat persoana temei pentru a se construi astfel de așteptări, așteptările tale sunt realiste sau vrei imposibilul de la cei dragi. Acest lucru dă de obicei un rezultat destul de rapid, iar persoana începe să evalueze realitatea mai obiectiv.

O metodă de a te pune în pielea abuzatorului tău poate fi, de asemenea, eficientă. Încearcă să-ți imaginezi dacă știe cum ar fi trebuit să se comporte, astfel încât să nu fii jignit. Puteți înțelege de ce nu s-a comportat așa cum ne-am dorit, dacă înțelegeți motivele care l-au ghidat. Această metodă va face posibil să realizați că fiul (fiica) acordă mai puțină atenție mamei în vârstă pe o bază nespecializată decât înainte. Doar că are multă muncă, are propria familie, copii, are probleme care trebuie rezolvate.

A ierta înseamnă a înțelege. Puteți înțelege pe toată lumea, principalul lucru este că există dorința de a scăpa de sentimentele dureroase, de la furie și autocompătimire care vă distrug. Și nu există o mare diferență, fie că este o abatere ușoară sau una gravă, dacă infractorul și-a cerut scuze sau nu - tot felul de acest sentiment distructiv ne distrug într-un fel sau altul sănătatea, personalitatea.

A face față unei singure resentimente este o problemă importantă, dar este mult mai important să înveți singuri și să-ți înveți copiii să nu fie jigniți, să nu ascundă resentimentele. Va fi nevoie de timp și dorință de a lucra asupra ta. Sfaturile psihologilor practicieni pot ajuta în acest sens.

Fiecare are dreptul la propria opinie, la propriile concluzii. Dacă întrebați despre ele, nu ezitați să spuneți ce credeți că este corect. Dacă nu, atunci nu ar trebui să încercați să impuneți altuia ceva care este specific numai ție. În caz contrar, nu veți putea evita situațiile ofensive.

Există bine în toată lumea. Dacă încercați să vedeți aceste boabe de bine, atunci ele pot împinge cu ușurință înapoi chiar și tone de rele. Dacă cineva te jignește, încearcă să rupi lanțul de patru procese mentale „ofensive” și doar amintește-ți măcar o situație în care această persoană a făcut ceva bun și plăcut pentru tine. Resentimentele pot fi evitate.

Dacă o persoană nu îți este familiarizată și nu ai nicio experiență pozitivă cu ea în memoria ta, atunci doar notează mental ceva bun în aspectul său (ochi frumoși sau o coafură interesantă).În timp ce faci asta mental, mecanismul de dezvoltare a resentimentelor va fi perturbat și nu se va forma un sentiment negativ.

Chiar dacă este greu de înțeles și la prima vedere este aproape imposibil. Pune-te mental în locul celuilalt. Acest lucru vă va ajuta să vedeți principalul lucru și să nu acordați atenție lucrurilor mici ofensive, să nu vă construiți iluzii inutile și apoi să nu fiți dezamăgiți de fleacuri.

De fiecare dată când resentimentele începe să clocotească în sufletul tău, amintește-ți de acest adevăr stricat. Viața este într-adevăr una - nu va fi posibil să o rescrieți mai târziu. Prin urmare, merită să petreci fiecare oră și zi din ea pentru a se distruge cu furie și ură, autocompătimire? Încearcă să te imaginezi la bătrânețe - vei avea ceva bun de reținut dacă în cursul vieții tale ai experimentat cel mai adesea sentimente distructive.

Pe de altă parte, agresorul tău are și o viață.

Întotdeauna există și vor exista oameni care vor avea ca sarcină să te provoace la insulte, adică vor jignește în mod deliberat. Scopul unor astfel de oameni este să lovească mai tare, să ciupească acolo unde doare, pentru a provoca o reacție. Trebuie să vă puneți în pericol dumneavoastră și sănătatea din cauza conflictului cuiva? Nu cred. Prin urmare, acțiunea potrivită ar fi să ignorați încercările de a vă răni.

Aveți milă mental de persoană (care este în conflict, credeți-mă, viața este foarte grea!), Rețineți câteva dintre calitățile sale pozitive pentru dvs., păstrați-vă calmul. Împotriva unui astfel de „zid” infractorul nu va avea ce să se opună.

În dragoste, în viața de zi cu zi, în prietenie, apar adesea nemulțumiri minore. Așa le numim noi - mărunte. Pentru a le depăși, este important doar să încerci să vezi situația ca un întreg, complet, să nu te concentrezi asupra lucrurilor mărunte care sunt pe cale să te oblige să iei acea decizie foarte dăunătoare - să începi procesul de resentimente. Soțul prăjește cartofi nu în paie, ci în cuburi, deși ai cerut să faci asta cu paie? Înainte de a deschide gura la un discurs supărat, gândește-te la ceea ce face el - este cartofi prăjiți pentru tine. Vrea să facă ceva frumos. Ar trebui să fiu supărat? Mai mult, cartofii tăiați cubulețe, dacă nu vă concentrați pe lucrurile mărunte, sunt și foarte gustoși.

Nu trebuie să le spui altora că i-ai iertat, nu trebuie să încerci să te ții de relație, dar trebuie să ierți. Cu iertare, greatatea din suflet trece. Prin urmare, în orice situație, la revedere. Schimbat - scuze, dă drumul. Tradat - iartă și nu te întoarce la asta în propria ta memorie. Iartă-l pe nebun și pe cel obrăzător, pe criminal, pe hoț, ei trăiesc cum pot, și nu trebuie să fie așa cum vrei tu.

Pentru informații despre cum să scapi de resentimente și să înveți să ierți, vezi următorul videoclip.